Kamis, 31 Desember 2015

MANDI JUNUB



Dlm sebuah pengajian Ibu2 arisan, pak Ustadz tlh selesai memberikan tausyiah.

Sesaat sblm pengajian di tutup, pak Ustadz memberikan kesempatan untuk bertanya,& tmpk 2 orang Ibu mengacungkan tangan:

Ibu 1 : "Permisi Pak Ustadz, saya mau tanya"
Ustadz : "Silahkan Bu"

Ibu 1 : "Maaf ustadz, tadi malam suami saya ngajak berhubungan,tp krn sy lg capek banget, jadi saya tolak, tp krn kasihan, akhirnya sy bantu jg pke tangan sampe dia keluar. Yg sy mau tanya, apa sy perlu mandi wajib ?"
Ustad : "Suami Ibu hrs mandi wajib, kl Ibu cukup cuci tangan saja"

Ustad : (sambil melihat kearah ibu yg satunya).. "Kl Ibu yg satu lg apa yg mau ditanya ?"
Ibu 2 : (malu2) "Gak jadi Ustad"

Ustad : "Lho kok gak jadi, kenapa?"
Ibu 2 : "Saya udah tau jawabannya"

Ustad : "jawaban yg bagaimana, Bu?"
Ibu 2 : "Iya, saya gak perlu mandi wajib...
 ckp kumur-kumur aja......." =))


Rabu, 30 Desember 2015

EINSTEIN VS ABUNAWAS

Einstein dan Abunawas duduk berdampingan dalam sebuah kereta api. Einstein mengajak tebak-tebakan.


◆Einstein: “Aku akan mengajukan satu pertanyaan, jika Anda tidak tahu jawabannya, maka Anda cukup membayar saya hanya 5 dollar saja. Tapi jika saya tidak tahu jawaban dari pertanyaan anda, saya akan membayar Anda 500 dollar.


◆Einstein mengajukan pertanyaan pertama: “Berapa jarak dari Bumi ke Bulan?”


Abunawas tidak mengucapkan sepatah katapun, lalu merogoh saku mengeluarkan 5 dollar.


◆Giliran Abunawas bertanya kepada Einstein, “Apakah yang naik ke atas bukit dengan 3 kaki lalu akan turun dengan 4 kaki?”


Einstein kesulitan, meminta bantuan semua teman-temannya yang cerdas via WA, BB, FB dll. Mbah Google pun juga ditanya. Setelah satu jam mencari jawaban gak dapat, akhirnya ia memberikan Abunawas 500 dollar.


◆Einstein sambil penasaran bertanya, “Jadi, apa yang naik ke atas bukit dengan tiga kaki dan turun dengan empat kaki?


Abunawas tidak bersuara, dia merogoh saku, dan memberikan Einstein 5 dollar.......


Minggu, 20 Desember 2015

IBU

 
  Seorang ibu ingin meminjam uang kepada anaknya yang telah mapan. Dengan suara rendah disertai rasa malu ibu berkata : " Nak, bolehkah ibu meminjam uang 100 ribu,? Ibu ada perlu buat beli beras.".

    Anaknya tidak langsung menjawab, dengan raut muka datar ia berkata: " Iya Bu, nanti Aku tanya istriku dulu", seakan berat untuk mengiyakan, karena belum tentu isterinya mengiyakan...

    Ketika Sang Anak masuk ke dalam rumah ia melihat dus susu anaknya masih ada bandrol harga Rp 50.000, kemudian dia merenung. Jika 1 dus habis 1 hari x 30 hari x 2 th = 36 juta....!!!!. Dia berfikir, waktu balita dia hanya diberikan ASI oleh ibunya, harganya tak terhingga, super steril, diberikan dengan penuh kasih sayang....Jika didapat oleh seorang anak selama 2 tahun berapa yang harus ia bayar??

    Kemudian ia berbalik menemui ibunya dan menatap wajah ibunya yang teduh walau telah dimakan usia. "Dirimu telah memberikan semua kasih sayang, harta dan semuanya kepadaku tanpa pamrih, dan semua itu kuterima dgn GRATIS..Maafkan anakmu ini yang tidak tahu balas budi...."

     Segera ia memeluk ibunya dan mengecup keningnya dan memberi uang Rp 3 jt, sambil menangis ia berkata: "Ibu, jangan berkata pinjam lagi yaa, hartaku adalah juga milikmu, do'akan anakmu ini agar selalu berbakti padamu".

     Sambil berkaca-kaca ada air bening di pelupuk mata ibu ia berkata: "Nak, di setiap keadaan ibu selalu berdo'a agar kita semua selalu dikumpulkan di dunia dan di kehidupan nanti dalam kebahagian...."

Semoga Bermanfaat.


Jumat, 18 Desember 2015

BERHARGA MANA: ISTRI, ORANGTUA, ATAU ANAK?


Orang selalu berkata, "ada bekas istri/suami, tapi tidak ada bekas anak atau bekas orangtua".
Seorang Profesor melakukan riset kecil kepada mahasiswa2nya yang sudah berkeluarga. Dia lalu meminta 1 orang mahasiswa untuk maju ke depan papan tulis.
Professor : "Tuliskan 10 nama orang yang paling dekat denganmu."
Lalu mahasiswa itu menulis 10 nama, ada nama tetangga, orgtua, teman kerja, istri, anaknya, saudara, dst.
Profesor : "Sekarang silahkan pilih 7 orang diantara 10 nama tsb yang kamu benar2 ingin hidup terus bersamanya."
Mahasiswa itu lalu mencoret 3 nama.
Profesor : "Silahkan coret 2 nama lagi." Tinggalah 5 nama tersisa.
Profesor : "Coret lagi 2 nama."
Tersisalah 3 nama yaitu nama ibu, istri & anak.
Suasana kelas jadi hening. Mereka mengira semuanya sudah selesai & tak ada lagi yang harus dipilih.
Tiba2 Profesor itu berkata : "Silahkan coret 1 nama lagi!"
Mahasiswa itu tertegun untuk sementara waktu. Lalu ia dengan perlahan mengambil pilihan yang amat sulit itu dan mencoret nama ibunya.
Profesor : "Silahkan coret 1 nama lagi!"
Hati sang mahasiswa makin bingung. Suasana kelas makin tegang. Mereka semua juga berpikir keras mencari pilihan yg terbaik. Mahasiswa itu kemudian mengangkat spidolnya & dengan sangat lambat ia mencoret nama anaknya. Pada saat itulah sang mahasiswa tidak kuat lagi membendung air matanya, ia menangis. Awan kesedihan meliputi seluruh sudut ruang kuliah. Setelah suasana lebih tenang, Sang Professor akhirnya bertanya kepada mahasiswa itu, "Kamu tidak memilih orang tua yang membesarkanmu, tidak juga memilih anak yang adalah darah dagingmu; kenapa kamu memilih istrimu? Toh istri bisa dicari lagi kan?"
Semua orang di dalam ruang kuliah terpana menunggu jawaban dari mulut mahasiswa itu. Lalu mahasiswa itu berkata lirih, "Seiring waktu berlalu, orang tua saya harus pergi & meninggalkan saya. Demikian juga anak saya. Jika dia sudah dewasa lalu menikah. Artinya dia pasti meninggalkan saya juga. Akhirnya orang yang benar2 bisa menemani saya dalam hidup ini, bahkan yang dengan sabar dan setia mendampingi dan mensupport saya saat tertatih dan terseok2 berjalan menghadapi himpitan kehidupan untuk meraih karir hanyalah ISTRI saya".
Setelah nenarik nafas panjang dia melanjutkan, "Orangtua & anak bukanlah saya yang memilih, tapi Tuhan yang menganugerahkan. Sedangkan isteri? Saya sendirilah yang memilihnya dari sekian milyar wanita yang ada di dunia".

Senin, 24 Agustus 2015

SELINGKUH ITU RUMIT

Ada cerita dikit nih...

 Suatu hari BIG BOS PERUSAHAAN terkenal, manggil SEKRETARIS trus ngomong, "bsk meeting di luar kota, siapkan apa saja yg dbutuhkan."

Sambil siap-siap SEKRETARIS itu telpon SUAMINYA, "bsk aku dinas di luar kota, jaga rumah baik-baik ya mas?"

Sang SUAMI langsung telpon SELINGKUHANYA, "Istriku sesok ke luar kota, dirimu ada waktu gak?"

SELINGKUHANYA ngomong ke MURIDNYA yang lagi dikursus, "Nak, besok ibu repot, kursus diliburkan."

BOCAH KURSUS itu langsung telp MBAH KAKUNG, "Mbah Kung, bsk kursusku libur, mancing yuk!"

MBAH KAKUNG itu BOS PERUSAHAAN terkenal lgs manggil SEKRETARISNYA,
"bsk cucuku ngajak mancing, meeting keluar kota dibatalkan."

SEKRETARISNYA telpun SUAMINYA, "Bosku ada acara keluarga meting dibatalkan aku
nggak jadi keluar kota."

SUAMINYA langsung telpon SELINGKUHANNYA, "besok gak usah kesini, istriku gak jadi pergi."

SELINGKUHANNYA ngomong ke MURIDNYA yg kursus, "Besok tetep masuk kursus nak, ibu gak jadi repot."

ANAK iku langsung telpon MBAH KAKUNG. "Bsk gak jadi mancing Mbah, kursusku gak jadi libur."

MBAH KAKUNG yaitu SI BOS manggil SEKRETARISNYA, "Bsk jadi meting diluar kota." Cucuku gak jadi ngajak mancing..

SEKRETARISNYA langsung telpon SUAMINYA,
"Sori mas, Aku jadi meeting keluar kota,"

Sang SUAMI langsung nelpon SELINGKUHANNYA, "istriku akhirnya jadi pergi, bsk kesini ya?"

SELINGKUHANNYA ngomongi ke MURIDNYA yg dikursus, "Besok jadi libur nak, ibu ada acara mendadak"
,
MURIDNYA itu langsung telpon MBAH KAKUNG...

Terusin sendiri ya..,,,aku capek ngetiknya' ..........

Minggu, 15 Maret 2015

KESESATAN BERPIKIR

Alkisah, seorang profesor filsafat menantang muridnya: “Apakah Tuhan menciptakan segala yang ada?” Seorang mahasiswa menjawab, “Betul, Dia yang menciptakan semuanya.”

 “Tuhan menciptakan semuanya?” tanya profesor sekali lagi. “Ya, Pak, semuanya,” kata mahasiswa tersebut. Profesor itu menjawab, “Nah, ini ada teka-teki logika untuk kalian. Jika Tuhan menciptakan segalanya, berarti TUHAN MENCIPTAKAN KEJAHATAN. Karena kejahatan itu ada, dan menurut prinsip kita bahwa pekerjaan kita menjelaskan siapa kita, jadi kita bisa berasumsi bahwa Tuhan itu adalah kejahatan.”

 Mahasiswa itu terdiam dan tidak bisa menjawab pernyataan profesor tersebut. Seorang mahasiswa lain mengangkat tangan dan berkata, “Profesor, boleh saya bertanya sesuatu?” “Tentu saja,” jawab si profesor. “Itulah inti dari diskursus filsafat.”

 Mahasiswa itu berdiri dan bertanya, “Profesor, apakah dingin itu ada?” “Tentu saja,” ungkap si profesor. Raut muka si profesor tidak berubah karena ia sudah mendengar argumen buruk seperti ini berulang kali. Si murid menanggapi, “Kenyataannya, Pak, dingin itu tidak ada. Menurut hukum fisika, yang kita anggap dingin itu adalah ketiadaan panas. Suhu -460F adalah ketiadaan panas sama sekali. Dan semua partikel menjadi diam dan tidak bisa bereaksi pada suhu tersebut. Kita menciptakan kata dingin untuk mendeskripsikan ketiadaan panas.”

 Sang profesor pun menjawab dengan tegas: “Kamu ingat bab mengenai kesesatan semantik dalam bukumu?” Si murid tampak bingung. “Biar saya ulangi secara singkat. ‘Panas’ dan ‘dingin’ adalah istilah subyektif. Menurut John Locke, keduanya merupakan contoh ‘kualitas sekunder’. Kualitas sekunder merujuk kepada bagaimana kita merasakan suatu fenomena yang memang ada, dan dalam kasus ini pergerakan partikel atomik. Istilah ‘dingin’ dan ‘panas’ merujuk kepada interaksi antara sistem saraf manusia dengan variasi kecepatan dalam partikel atomik di lingkungan. Jadi apa yang sesungguhnya ada adalah suhu.

Istilah ‘panas’ dan ‘dingin’ hanyalah istilah subjektif yang kita gunakan untuk menjelaskan pengalaman kita mengenai suhu. “Maka argumen Anda salah. Anda tidak membuktikan bahwa ‘dingin’ itu tidak ada, atau bahwa ‘dingin’ ada tanpa status ontologis, apa yang Anda lakukan adalah menunjukkan bahwa ‘dingin’ adalah istilah subjektif. Hapuskanlah konsep subyektif tersebut, dan suhu yang kita sebut ‘dingin’ akan tetap ada. Menghapuskan istilah yang kita gunakan untuk merujuk kepada suatu fenomena tidak menghapuskan keberadaan fenomena tersebut.”

 Murid: (agak shock) “Uh … oke … em, apakah gelap itu ada?” Profesor: “Anda masih mengulangi kesesatan logika yang sama, hanya kualitas sekundernya yang diganti.” Murid: “Jadi menurut profesor kegelapan itu ada?” Professor: “Apa yang saya katakan adalah bahwa Anda mengulangi kesesatan yang sama. ‘Kegelapan’ adalah kualitas sekunder.” Murid: “Profesor salah lagi. Gelap itu juga tidak ada. Gelap adalah keadaan di mana tidak ada cahaya. Cahaya bisa kita pelajari, gelap tidak. Kita bisa menggunakan prisma Newton untuk memecahkan cahaya menjadi beberapa warna dan mempelajari berbagai panjang gelombang setiap warna. Tapi Anda tidak bisa mengukur gelap. Seberapa gelap suatu ruangan diukur dengan berapa intensitas cahaya di ruangan tersebut. Kata gelap dipakai manusia untuk mendeskripsikan ketiadaan cahaya.”

 Profesor: “‘Gelap dan terang’ adalah istilah subyektif yang kita gunakan untuk mendeskripsikan bagaimana manusia mengukur foton atau partikel dasar cahaya secara visual. Foton itu memang ada, sementara ‘gelap’ dan ‘terang’ hanyalah penilaian subyektif kita, yang sekali lagi terkait dengan interaksi antara sistem saraf manusia dengan fenomena alam yang lain, yaitu foton. Jadi, sekali lagi, hapuskanlah istilah subyektif itu dan foton akan tetap ada. Jika manusia menyebut ‘foton sebanyak x’ sebagai ‘gelap’ sementara kucing menyebutnya ‘cukup terang untukku,’ foton sebanyak x yang kita sebut sebagai ‘gelap’ tetap ada, dan akan tetap akan ada walaupun kita tidak menyebutnya gelap. Sudah paham, atau masih kurang jelas?”

 Sang murid tampak tercengang. Sang profesor berkata, “Tampaknya Anda masih bingung dengan kesesatan dalam argumen Anda. Tapi silakan lanjutkan, mungkin Anda akan paham.”

 Sang murid berkata, “Profesor mengajar dengan dualitas. Profesor berargumen tentang adanya kehidupan lalu mengajar tentang adanya kematian, adanya Tuhan yang baik dan Tuhan yang jahat. Profesor memandang Tuhan sebagai sesuatu yang dapat kita ukur.”

 Profesor langsung memotong, “Berhati-hatilah.
Jika Anda menempatkan Tuhan di luar jangkauan nalar, logika, dan sains dan membuatnya ‘tak terukur,’ maka yang tersisa hanyalah misteri yang Anda buat sendiri. Jadi jika Anda menggunakan dalih bahwa Tuhan ada di luar jangkauan untuk menyelesaikan masalah, Anda juga tak bisa mengatakan bahwa Tuhan Anda bermoral. Bahkan Anda tak bisa menyebutnya sebagai apa pun kecuali tak terukur. Jadi solusi Anda tidak ada bedanya dengan membersihkan ketombe dengan memangkas rambut.”

 Murid tersebut tercengang, namun tetap berusaha melanjutkan, “Profesor, sains bahkan tidak dapat menjelaskan sebuah pemikiran. Ilmu ini memang menggunakan listrik dan magnet, tetapi tidak pernah seorang pun yang melihat atau benar-benar memahami salah satunya.” Profesor: “Anda mengatakan bahwa sains tak bisa menjelaskan pikiran. Saya sendiri kurang paham apa yang Anda maksud. Apakah Anda mencoba mengatakan bahwa masih banyak misteri dalam neurosains?” 

Murid: “Begitulah.” “Dan bahwa pikiran, listrik, dan magnetisme itu kita anggap ada walaupun tak pernah kita lihat?” “Benar!” Sang professor tersenyum dan menjawab, “Bukalah kembali bukumu mengenai kesesatan false presumption. Perhatikan bab ‘kesalahan kategoris.’ Kalau Anda pernah membacanya, Anda akan ingat bahwa kesalahan kategoris adalah saat Anda menggunakan tolak ukur yang salah untuk suatu entitas, misalnya menanyakan warna dari suara. Meminta seseorang melihat magnetisme secara langsung merupakan kesalahan kategoris. “Namun, masih ada kesalahan lain dalam argumen Anda. Anda berasumsi bahwa empirisisme atau bahkan sains hanya didasarkan kepada pengamatan langsung. Ini tidak tepat. Penglihatan bukanlah satu-satunya cara untuk memahami dunia, dan sains juga bukan ilmu yang mempelajari apa yang kita lihat. Kita dapat menggunakan indera lain untuk melacak suatu fenomena. Dan kita juga dapat mempelajari pengaruh fenomena tersebut terhadap dunia. “Lebih lagi, Anda kembali melakukan kesalahan dengan menyatakan bahwa karena sains itu belum lengkap berarti Tuhan itu ada. Mungkin Anda perlu mempelajari kembali kesesatan ‘argumentum ad ignoratiam’ atau argumen dari ketidaktahuan. “Dan juga, seperti yang dikatakan oleh Neil deGrasse Tyson, gunakanlah contoh yang lebih baik karena sains sudah mampu menjelaskan bagaimana pikiran terbentuk dan bahkan Maxwell sudah lama menggabungkan elektrisme dan magnetisme menjadi elektromagnetisme. Contoh yang lebih baik itu misalnya materi gelap yang membuat perluasan alam semesta menjadi begitu cepat. Fisikawan tak bisa menjawab itu, dan mungkin Anda akan mengatakan jawabannya Tuhan. Namun dengan begitu, Anda justru sedang menyusutkan Tuhan. Anda melakukan kesesatan ad ignoratiam bahwa yang belum dijelaskan sains itu adalah keajaiban Tuhan, dan itu berarti Anda menempatkan Tuhan untuk mengisi gap dalam sains. Nah, dahulu manusia juga tak mampu menjawab mengapa hujan terbentuk atau mengapa gunung meletus, dan orang-orang dulu menyebutnya karena Tuhan. Kini kita sudah memahami hujan dan gunung meletus, begitu pula pikiran, listrik dan magnetisme, dan ke depannya materi gelap juga mungkin akan kita pahami. Dengan begitu Tuhan yang mengisi gap pun terus menciut."

 “Masih ada yang mau ditambahkan? Apakah penjelasan saya sudah cukup jelas?” Sang murid tampak bingung dan mencoba melakukan ad nauseam, “Em … kembali ke diskusi awal kita. Untuk menilai kematian sebagai kondisi yang berlawanan dengan kehidupan sama saja dengan melupakan fakta bahwa kematian tidak bisa muncul sebagai suatu hal yang substantif. Kematian bukanlah kontradiksi dari hidup, hanya ketiadaan kehidupan saja.”

 Profesor pun berkata, “Apakah Anda jatuh cinta dengan kesesatan kualitas sekunder? Lagi-lagi Anda melakukan kesalahan yang sama. ‘Kematian’ dan ‘kehidupan’ adalah istilah subjektif yang kita gunakan untuk menjelaskan fenomena keadaan-keadaan biologis. Menghapuskan istilah subyektif kematian tidak menghapuskan keberadaan kematian.” Si murid pun mencoba mengalihkan pembicaraan, “Apakah imoralitas itu ada?”

 Si profesor menggelengkan kepalanya dan berkata, “Keledai pun tidak akan jatuh ke dalam lubang yang sama. Ada yang masih kurang jelas, atau perlu saya ulangi lagi?” Sang murid yang terus berusaha menjustifikasi kepercayaannya berkata, “Begini … imoralitas itu adalah ketiadaan moralitas. Apakah ketidakadilan itu ada? Tidak. Ketidakadilan adalah ketiadaan keadilan. Apakah kejahatan itu ada? Bukankah kejahatan itu ketiadaan kebaikan?” Sang profesor menanggapi, “Jadi, jika seseorang membunuh ibumu malam ini, tidak terjadi apa-apa? Hanya ada ketiadaan moralitas di rumah Anda? Tunggu … dia tidak mati … cuma ketiadaan hidup kan?”

 Si murid berkata, “eh…” “Sekarang sudah mengerti di mana salahnya?” ujar sang profesor. “Anda mencampur kualitas sekunder dengan fenomena. ‘Imoralitas’ adalah istilah deskriptif untuk perilaku. Istilah tersebut bersifat sekunder, namun perilaku tetaplah ada. Jadi jika Anda menghapuskan kualitas sekunder itu, Anda tidak menghapuskan perilaku yang sesungguhnya terjadi. Dengan mengatakan imoralitas sebagai ketiadaan moralitas, Anda tidak menghapuskan keinginan atau perilaku imoral, tetapi hanya istilah subyektifnya. Begitu lho.”

 Si murid masih kukuh, “Apakah profesor pernah mengamati evolusi itu dengan mata profesor sendiri?” Sang profesor sudah bosan mendengar argumen “pernah lihat angin tidak.” “Evolusi itu bisa diamati karena hingga sekarang masih berlangsung. Misalnya, pada tahun 1971, beberapa kadal dari pulau Pod Kopiste di Kroasia dipindah ke pulau pod Mrcaru. Pulau Pod Kopiste tidak banyak tumbuhan sehingga memakan serangga, sementara di pulau Pod Mrcaru ada banyak tumbuhan. Setelah ditinggal selama beberapa dekade, ketika ditemukan kembali, kadal di pulau Pod Mrcaru mengalami proses evolusi. Kadal tersebut mengembangkan caecal valve, yaitu organ yang penting untuk mengolah selulosa dalam tumbuhan, yang sebelumnya tidak ada. Atau, jika Anda pergi ke laboratorium Richard Lenski di Amerika Serikat, Anda bisa saksikan sendiri bagaimana bakteri e coli yang sebelumnya tak bisa mengolah asam sitrat, karena evolusi dengan seleksi alam muncul e coli yang bisa mengolah asam sitrat. “Lagipula, Anda lagi-lagi terjeblos dalam kesesatan ad ignoratiam. Jika ingin konsisten dengan logika Anda, Anda akan mengatakan bahwa pohon tidak pernah tumbuh karena Anda tak pernah melihat langsung bagaimana pohon tumbuh. Lebih lagi, Anda kembali melakukan kesalahan dengan mengasumsikan bahwa sains itu hanya terdiri dari pengamatan langsung.“

 Si murid memotong, “Apakah ada dari kelas ini yang pernah melihat otak Profesor? Apakah ada orang yang pernah mendengar otak Profesor, merasakannya, menyentuhnya atau menciumnya? Tampaknya tak seorang pun pernah melakukannya. Jadi, menurut prosedur pengamatan, pengujian dan pembuktian yang disahkan, ilmu pengetahuan mengatakan bahwa profesor tidak memiliki otak. Dengan segala hormat, bagaimana kami dapat mempercayai pengajaran profesor?”

 Si profesor tertawa dan menjawab, “Terima kasih sudah hadir di kelas ini sehingga saya bisa membenarkan kesalahan Anda walaupun Anda terus menerus mengulanginya. Sekali lagi, sains itu tidak terbatas kepada ‘melihat’ sesuatu. Sains itu juga rasional. Kita dapat menyimpulkan berdasarkan bukti yang ada. Dan salah satu simpulan yang dapat saya tarik dengan mengamati perilaku Anda hari ini adalah bahwa Anda telah membuang-buang uang karena tidak membaca buku logika yang sudah Anda beli. Jadi saya sarankan bacalah buku itu kembali dari halaman satu agar tidak terus menerus mengulangi kesalahan yang sama.” –

Dan murid itu adalah orang yang tidak banyak membaca…

Dialog seorang profesor dengan muridnya mengenai teodisi atau upaya untuk merekonsiliasi keberadaan Tuhan dengan kejahatan telah menyebar luas di dunia maya. Seorang murid dikisahkan berhasil membantah pernyataan profesor yang digambarkan “sombong.” Biasanya di akhir kata ditambahkan embel-embel “murid itu adalah Albert Einstein,” yang jelas salah karena Einstein tidak percaya Tuhan personal, namun kepada Tuhannya Baruch Spinoza, yaitu keserasian hukum alam. Selain mencatut nama Einstein, dialog ini juga memiliki kesalahan logika yang fatal.


JOKE SI LULUNG

Si Lulung naik pesawat SQ balik ke Jkt dari Spore. Perutnya mules tapi semua toilet pria sedang terisi. Lulung pusing, mukanya sudah pucat karena menahan BAB.

Untung pramugarinya baik. Katanya : "Gak apa² pak, pakai saja toilet wanita, tapi jangan menekan tombol apapun. Kalau sudah selesai, langsung diflush/siram aja ya..."

 Setelah Lulung masuk, ternyata toilet wanita berbeda, banyak tombol²nya, ada WW, WA, PP & ATR. Iapun tambah penasaran, apa gunanya tombol² itu? Selesai BAB dia flush...tapi Lulung penasaran dan mulai coba tombol² lainnya...

 Dia tekan tombol WW, langsung Sroot...keluar air hangat menyemprot pantatnya. "Ooh ini artinya Warm Water untuk cebok!" Tambah penasaran, ditekannya tombol WA.. Whooos.. langsung keluar angin hangat untuk mengeringkan pantat... "Mmm... WA ini artinya Warm Air, pantes saja perempuan suka lama² di toilet..enak juga..." Lanjut...tekan PP, langsung keluar bantalan bedak (Powder Puff), membedaki pantat yg sudah kering...

Makin heran, tapi ia tertawa sendiri.."Eei....waaah kurang ajar, kalau di Jakarta muka yg dibedakin, di sini pantat dibedakin juga...."

 Lulung sudah tak ragu lagi, sehingga tanpa berpikir dia tekan tombol ATR.... Gubraaakk!! Dia jatuh terlentang dan pingsan!!

Waktu sadar2nya dia sudah berada di RSCM. Dia tanya sama perawatnya. Dijawab oleh perawat dengan lembut : "Begini pak, sesuai hasil investigasi, waktu itu bapak menekan tombol ATR yg artinya “Automatic Tampon Removal” Tombol itu fungsinya untuk melepaskan pembalut wanita secara otomatis... Karena bapak gak pake pembalut, otomatis yg ditarik "perabotannya' bapak, maka copot dech semuanya....!!!" Gubrakkk!!! Lulung jatuh pingsan lagi!!! Kabarnya sampai saat anda baca ini, si lulung belum siuman juga...

DUNIA YANG TIDAK UTUH

Ya Chun pelajar di Tsung Lin University Fo Guang Shan, tidak suka dengan dosen pembimbingnya. Dia selalu menolak INTRUKSI DAN NASIHAT gurunya itu.

 Suatu hari Master Hsing Yun, pimpinan universitas, memanggilnya: “Dengar2 kamu ada masalah dengan dosen pembimbingmu. Apakah yang membuatmu kurang puas terhadap beliau ?"

 Ya Chun tidak melewatkan kesempatan ini, setengah jam lamanya dia mengutarakan kejelekan dosennya. Master Hsing Yun mendengarkan. Semua kejelekan dosennya dibeberkan Ya Chun. 

Setelah Ya Chun kehabisan ide tentang saran2 perbaikan untuk sang dosen, akhirnya Master Hsing Yun berkata: “Kalau sudah selesai, sekarang ganti saya yang bicara, ya ?”. Ya Chun manggut2 mengiyakan. Master Hsing Yun berkata: “Kamu ini adalah orang yang berkarakter membedakan HITAM DAN PUTIH secara jelas, memandang perbuatan buruk layaknya musuh”.

 Ya Chun mengangguk & berkata dengan bangga, “Shifu, Anda benar. Saya memang orang seperti itu !”

 Master Hsing Yun melanjutkan: “Kamu tahu, dunia ini adalah dunia yang separuh separuh. Langit separuh, bumi separuh. Lelaki separuh, perempuan separuh, Bajik separuh, jahat separuh, Jernih separuh, keruh separuh. Sangat disayangkan, apa yang kamu miliki adalah dunia yang tidak utuh”. 

Ya Chun tercengang sekian saat, lalu bertanya: “Kenapa Shifu mengatakan yang saya miliki adalah dunia yang tidak utuh ?".

 Master Hsing Yun menjawab, “Karena yang kamu cari adalah KESEMPURNAAN. Hanya bisa menerima sisi sempurna yang hanya separuh saja. Tidak bisa menerima KETIDAKSEMPURNAAN yang merupakan sisi separuhnya lagi. Oleh karena itu, yang kamu miliki adalah dunia yang tidak utuh, tidak akan pernah menjadi bulat utuh."

 Ya Chun seketika itu juga merasa limbung, tidak tahu harus bagaimana. Dia lalu bertanya: “Lantas, saya harus bagaimana ?”

 Master Hsing Yun dengan welas asih menjawab: "Belajar toleran terhadap dunia yang tidak sempurna, maka kamu akan memiliki sebuah dunia yang utuh”.

  Aku yang bahagia senantiasa mau memancarkan cinta kasih ke seluruh penjuru kpd kalimasada. LSPPIS. Berkah Dalem.